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迪奥蛊淡香水(红毒) 30ml
《恳劝婚前守贞文》
我是一名大学生。看到身边的同学。有女朋友后很多都搬倒外面住。我很痛心。痛心他们只看到现在,没考虑到未来。一个曾经同别的男的同居过而又分手的女子。谁还会真心付出呢。
没有哪个男子不在乎自己的妻子是处子的。在你将要她的时候。请为她考虑终生啊。请将心比心得为她想想。如果现在要了她。但可能将来有很多客观的原因比如说家里人不支持。工作地方。等等而不能迈入婚姻的殿堂。中途分手了。然后她跟另外的男子结婚。理智的想想。她以后的丈夫会对她呵护有加吗。当丈夫知道自己心爱的唯一的妻子曾经和别的男的住过。那。是男人。自然会想。我又不是她的第一个。唯一一个男人。还有过别的男的。她把最宝贵的贞洁给了那个男的。应该是那个男的对她负责才是。我不必对她关心。所以对这份感情就冷淡多了。不会再太多关心她了。那接下来的四五十年你叫她如何漫漫艰辛度过啊。
换个角度想想。你希望你的妻子是处子吗。你希望你的妻子永远对你忠贞吗。你希望你的妻子过得幸福美满吗。你希望你的妻子曾经跟别的男的住过吗。……那其他男子也是这样考虑的。己所不欲。勿施于人啊。作为男子。怎么忍心因片刻的快乐而毁掉女子她终生的家庭幸福呢。
没有哪个女子不希望自己是他永远唯一的女子而且会永远会守护她。白头偕老。要不然也不会把女子最宝贵的贞洁献给他。这种事情没有第二次。当男子知道自己是她的第一个而且唯一的男子。会激发男子心中的责任感。要想对她的一生负责。与自己同舟共济。风雨与共。这样。双方都很在意。都很用心投入。家庭才会美满幸福。
要知道。负责任是要付出辛劳和心血的。而快餐式的爱情是没有任何责任负担的。所以人们纷纷谈着恋爱而且往往见异思迁。因为这样的爱情本身就是出于色欲。这其实是人的劣根性。
丈夫对妻子要负什么责任呢。就是当妻子已经人老珠黄。满脸皱纹时。这是迟早的事。丈夫依然爱她。要想拥有这种完美的爱情,出发点必须是看中女子的心地和性格。而女子也要看中男子的人品和德行。这才是永久不变的。才是爱情白头偕老的基础。
再说以后生孩子了。当孩子长大知道自己的母亲曾经同别的男的同居过。他她会怎么想呢。
所以上天对这种不负责任行为的惩罚是如此的严厉啊!破一处女而又不娶她就等于是毁掉了她的一生啊。
于是我衷心恳劝好男儿。
如果你真心爱一个女子。请为她考虑将来。不要在婚前同居。
我也希望好女子。
如果你真心希望有个美满幸福的家庭。一个关爱你的将与你度过人生大半部分的丈夫。请在婚前守贞。
卷一: 真实故事自述卷
第一篇:一个非处的心里话,女孩子要看啊
第二篇:给了他第一次后,又遇到了另一个人......
第三篇:后悔把自己的处女身献给他
第四篇:16岁,破了处,再也不会想爱情
第五篇:非处的女人,真的就得不到幸福吗?
第六篇:他几乎毁了我一生的幸福
第七篇:为了所谓的爱,我失去了贞洁
第八篇:那天我在包房失去了第一次
第九篇:十一 我失去了我的第一次
第十篇:二十岁生日,我失去了第一次……
第十一篇: 网友合租:我把第一次给他
第十二篇: 和男友上床之后分手的惨痛经历。。。
第十三篇:爱情只是他骗我初夜的借口
第十四篇: 我怀孕了他却抛弃我…
第十五篇: 网恋让他夺走了我的初夜
第一篇: 一个非处的心里话,女孩子要看啊
我也是一个很传统的人,我长的还算漂亮,也很善良。
也许你们总是觉得漂亮女人看重钱什么的,可是有很多女人至少我是不看重钱,还自己省下来给对方花,以为患难见真情,结果呢??我们在一起,包括他追我的时候,从没送过什么东西,吃饭也经常我付钱。可是他当初伪装的好啊,装的自己是个很痴情的人,说她以前女朋友怎么怎么背叛他,还当着我的面哭。好象是个很善良的人,好象很乐于助人的样子(我就是因为这点喜欢他的,因为我觉得人善良最中要)。得到我以后觉得我很传统,以为套牢我了,又是另一副嘴脸。一天到晚说他以前女朋友怎么怎么对他好,给他买这买那。而且,别说是我有什么事情,我朋友有什么事情他也不乐意帮忙。我生病生的再严重他也没反映。当我为对方倾我所有的时候,却换来对方的漠视和不屑。我很恨他,但那又如何?其实我最恨的是自己,那么容易轻信别人的话。我知道一旦离开了他,我这辈子别想嫁人,可是我终究还是下定决心了。
我一直很传统,但是终究还是太单纯,太心软,被人骗了。这些天我一直觉得自己很肮脏,想自杀,但为了周围爱我的人我没有这样做。我不会因为自己是FC就乱来,从此放荡,我还是会洁身自好。我知道所有男人都会介意,我也不想隐瞒什么,也理解你们所谓的情节。大不了以后不嫁了,是自己傻我不会怨别人的。我也没想过以后会有什么幸福,大凡是男人都无法接受的。但我还是要尽量活的开心。
大家一定会破口大骂FC吧,如果你们要骂就骂吧,我既然做了,就得背负这个骂名。
发这个贴我只想告诉所有善良的女孩们要学会保护好自己,不要心软。凡事多为自己想一想,不要轻信别人的话。如果真的如我一样不幸,那也不要因此堕弱怨恨别人,也许这种经历会让你看到人心的险恶,让你更好的保护自己。不管是什么原因,一个人终归是要为自己所做的负责任的,我也不例外。
第二篇: 给了他第一次后,又遇到了另一个人......(女孩自述)
“我是一个漂亮的女生,我曾为自己的漂亮感到过自豪,我也是一个保守的女孩。在我上大一的时候我爱上了一个高大帅气的男生,他和我是一个年级的,他也说他很爱我,我们的关系就那样慢慢的越来紧密,直到有一天他想和我那个,我说:“不可以预支,我要把它留给和我结婚的人,你既然那么爱我就应该等到和我结婚那天再。。”他说:“我是真的很爱你的,现在婚前同居的多的是,再说这都什么年代了,谁还在乎是不是处女啊,如果你不愿意的话,我会耐心的等待的,”我看的出来他不是很高兴,我觉得自己有些对不起他,终于在一个月后的一天晚上我把自己的第一次给了他,以后我们的关系好象又加深了一些,就这样又过了几个月。
突然有一天我看见他和一个很漂亮的女生手拉手走在一起,我就冲了上去,我真的希望他能向我解释,可是他却什么也没说,我当时脚一软就坐在了地上,就那样看着他们手拉手的走了,我的心在滴血,晚上我打电话给他想约他出来谈谈,他说:“我们还是分吧,也没什么好谈的了”“为什么?我什么地方做错了吗?你告诉我,我可以改的,”“你什么也没做错,只是我已经对你的身体不感兴趣了,明白了吗?”说完他就挂断了电话,我的脑袋一片空白。
随着时间的流逝,他给我带来的伤痛终于慢慢的好了,我也开始了新的爱情,他是一个各方面都很优秀的男孩,我们的关系一直都很好他非常爱我,我以为自己终于找到了属于自己的幸福,我们的关系进展很顺利,我们决定不就之后就结婚,他有很多次机会可以要我,可是他没有要,我真的很感动,也很好奇。
在我们决定结婚后,一天晚上我终于忍不住好奇,还是问了他:“你有很多次机会可以要我的你知道我很爱你,我是不会拒绝你的,难道你不爱我吗?不然你怎么不想要我啊?”“其实你错了,我不是不想要你而是我太爱你了我不想伤害你,第一次对于一个女人来说是很重要的,现在虽然是21世纪了,社会也比以前开放了,但是还是有相当多的男人在乎自己的老婆是不是处女的,现在的世界什么情况都可能发生也许今天我还活生生的站在你面前,明天就。。”我捂住了他的嘴“不许你瞎说,为什么男人都在乎女人的过去啊?”“别人我不太清楚为什么,就我自己来说,我想是因为真正的爱一个人总是希望得到一个完整的她吧,爱是自私的嘛,另外要是她不是处女的话在生活中也会有很多尴尬的,比如说不定你周围的人中就有和她上过床的,见到你的时候还用一种满怀深意的眼神看着你,那样你心里能好受吗?所以我宁愿打光棍也不要娶个二手货,”
在听到他这句话的时候我的脸突然变苍白了,但是我还是想抱着侥幸心理,试探性的问“如果她是你相当爱的人呢?你也在乎她是不是处女吗?”“你不会是在说自己不是处女吧?哈哈,我才不信呢!”我下定决心豁出去了“真的我要告诉你我不是处女了,我真的很爱你,你会接受我吗?”我用期待的眼神看着他,我在等着他说不在乎,他一脸严肃的说:“告诉我这是不是真的?”“是真的 ,你能接受我吗?”他一脸失望,“呵呵,我也不知道,给我点时间考虑一下可以吗?这来得太突然了,我一点心理准备都没有,让我静静的想想吧,”说完他就走了出去,在他走出去的瞬间,我看到了他湿润的眼角,我的心是如此的空虚,我有种不的祥预感,我将失去他,我现在唯一能做的就是等待,终于在我守了2天的电话后,等到了他的电话“你还好吗?这2天我想了很多,我也试图去接受你,去忘记你的过去,可是我真的做不到,我是真的很爱你可是我想我们在一起不会幸福的,祝你早日找到你的幸福。”说完他就挂了电话,我任自己的眼泪流淌,失去了他,我活着还有什么意义呢?
第三篇: 后悔把自己的处女身献给他(女孩自述)
曾经轻易的爱上一个人, 是初恋, 很爱很爱他.和他相处三年,开始一直不许他要我的身体,最后耐不住他的苦苦哀求把自己的处女身献给了他.三个月后他却和我分手了,去了其他的城市,有了新的女朋友.
很伤心很伤心,终于度过了那段黑暗的日子里.挺了过来.
一年后认识了一个不错的男生,在一起感觉很开心.当和他确立恋爱关系后,我想以前的事情不该对他隐瞒,就告诉了他我已经不再是处女.他当时说知道我是好女孩,他不会在意.可是最终他还是在意了,相处了几个月,他很痛苦的告诉我,虽然他也喜欢.我 但他始终接受不了我的过去 虽然他也自己劝自己 但还是给他带来很大的痛苦 我们只有分手
我很伤心, 我错爱了第一次, 就在第二次恋爱中付出了惨重的代价.我很懊悔, 为我,为我第二个男朋友.
我想修补处女膜,但又觉得这是欺骗别人.但我现在为这个很痛苦,感觉将来再也难以找到真爱了.
天天夜里哭的很伤心......
第四篇: 16岁,破了处,再也不会想爱情(女孩自述)
一直以为,自己是一个很不错的女孩,善良,单纯,心里对爱情也充满了向往,可是,从现在起,再也不会想爱情,也没有资格再去想。
16岁,我觉得自己简直疯了,真的疯了,我爱上了一个不可能和他有结果的人,但是,真的真的很爱他。一直想把处女留到结婚当夜,可是却在半推半就中,还是给了他。
现在,不再和他在一个学校,少了温暖,多了别扭,我知道迟早要分手。我再也不敢去想自己的未来,想过要去修补,或者在结婚夜里装作处女,因为他只是用手破得我。可是,我不能这样做,我对不住自己的良心。我不想再让一个好男孩受到伤害,真的不想。曾经幻想,会有一个好男孩来包容我,可是我怎么就会那么幸运遇到那样一个男孩子呢?如果真的会,我也不会去再伤他的心。是我的错,我自己承担。
再也不会想爱情了,现在也只有好好学习,都怪我不好。这辈子,不会去结婚,也不会和任何一个男生在发生那种关系。
写这篇文章,只是想告诉那些处女们,你们很幸福,真的别轻易献出去。非处女们,祝你们遇到更好的男孩子。至于男孩,我求你们,别在伤害任何一个女生了,她们会像我一样,痛不欲生的。
妈妈,对不起,真的真的对不起,我不知道怎样和您交待……
哥们,对不起,真的真的对不起,让你们所有人失望了……
他,对不起,我知道不能和你相守一生,却让你犯了错,谢谢你曾经那么疼爱我……
我再也不会,再也不敢,再也不忍心去想了,对不起,对不起,对不起……
第五篇: 非处的女人,真的就得不到幸福吗?(女孩自述)
一个女人,一辈子只和一个男人睡觉,是一件很幸福的事,可是我一辈子也享受不到这样的幸福.
我从小就是个很早熟的女孩子,进入了初中,看见校园里都是双双对对,而我一直暗恋的男孩子已经有个女朋友了,当时我长的并不漂亮,所以不是很引人注目,但还是有个男生说喜欢我,我当时只是仅仅为了争强好胜,也或许是怕落与人后,根本不懂的爱情的我,很快就接受他了,有一次出去玩的时候,实在忍不住强烈的好奇,或者说是种反叛心理,我们偷尝了禁果,事后我很害怕,觉得心里空荡荡的,蒙蒙笼笼中好象失去了很多.
后来,我上了卫校,和他在一个城市,他对我很好,很听我的话,但是我觉得越来越觉得和他没有感觉,最重要的是,他可能背着我,和别的女生来往,于是我提出了分手,而每次分手,他都哭的死去活来,他一哭,我又心软了,而心里就更加的烦他,至今我都不知道他的那些眼泪是真是假,我只知道我把我的第一次给了他,而我什么都没得到,并且毁了我一辈子的幸福.
这样的感情没有维持多久,我工作了,而另一个男人走进了我的世界,他很殷勤的讨好我,我没怎么答理他,因为他是个小混混,有时候也劝劝他上进,后来的一个晚上,他喝多了酒,强行的要和我发生关系,而我还没和前男友分手,只是吵架了,或许是为了报复吧,最后我也就顺从他了.小混混就是小混混,一辈子也改不好,看见他和别的女人在一起,我完全没有了感觉.
我认为一辈子就这么过了,并且不会相信有爱情了,没想到我现在的老公,在网上向我表白了,我们青梅竹马,但是我一直都把他当哥哥的,对他不是很了解,直到看了他在文学网站上发表的文章,我才知道貌不惊人的他有颗感情细腻的内心,并且一直的暗恋我,人又风趣幽默,我才18岁,真的不甘心没有得到真爱,就这样终老一生,但是我又觉得配不上他,因为我过去的经历,最终我还是觉得想尝试一下,于是千里迢迢来到他身边,但是他变了,和我想象的完全不一样,脾气很暴躁,而温柔的时候,也真的让我很感动,时间长里,他开始计较我的过去,这是我永远的伤疤,而他总是用最恶毒的话骂我,甚至打我,经常把我打的面目全非,我真后悔我的以前,我知道他很爱我,于是我就努力的改变自己,来顺从他,后来我们结婚了,19岁,做了他的新娘,有了个活泼可爱的儿子,但是他更加的计较我的以前,每一个细节都不放过,看着他痛苦的样子,我也真的生不如死,隔三岔五的,这样我们也做不成生意,不如分手的好.
他也同意,于是我到了省城火车站,没想到他也追来了,我知道他还爱我,只是过不了自己那关,我决定还是分开一段时间好,我们都需要时间冷静.
现在想想自己真的不值得,恨不的掐死那两个男人,我希望我的老公能放下以前的事,和我好好的把孩子养大,这是我一辈子的愿望,我知道我对不起他,有过两个男人,并且堕了一次胎,而我为他和父母都闹翻了脸,在一次争吵中,我把自己的小手指剁断了三截,后来接上了,但是还是伸缩不自如,为了他,我从一个任性的女孩子,变成了孩子的妈妈,他没钱我不怪他,因为我相信他,我希望他也能相信我!请你告诉我,是不是非处的女人,就注定没有幸福了?难道就没有补救的方法了吗?如果可以重来的话,我死也要到结婚以后才接触男人.
第六篇: 他几乎毁了我一生的幸福(女孩自述)
来到这里只是想写点什么吧, 为逝去的爱而祭奠一些眼泪与伤痛.
四年前我读高一 ,和一个叫东的男孩在一起了. 他不帅但是很阳光 认识他不是高一, 而是早在是年前我们就是同学了, 从幼儿园到初中毕业 ,我们都在一个班级,只是没有过多的往来, 只是同学. 十年过去了,一个偶然我们成了恋人 .东追我的时候我心里面喜欢的并不是他, 可是后来慢慢喜欢上了了这个大男孩. 我爱他因为他爱我, 我们也会吵架, 也会平息, 任性的我伤害了他.但是我是爱他的, 他也是知道的 ,他很细心, 很大男子主义 . 我的性格很难接受的, 可是爱上他就没办法不接受 .在和他在一起快一年的时候, 他对我说想要我, 那个时候的我真的什么都不懂, 甚至都不知道他这个要具体是要做写什么. 只知道那是两个人结婚后的事情, 我没有同意.
后来他跟我说, 我不爱他, 我问他为什么, 他说爱他就给他. 我还是下不了决心. 一次偶然独处的机会, 他还是要求那样.我说不要, 毕竟是第一次. 他告诉我他不会弄破的, 可是男人就是男人, 从那年的7月14日开始我成了他的女人. 我告诉自己不该哭的, 因为他爱你所以才想要得到你, 我也因为爱他所以不该哭的 ,那以后我更爱他. 我们就这样又过了一年, 这一我们很幸福, 他不喜欢我身边有异性朋友我就不去和其他人来往. 为了他我失去了很多和朋友在一起的时间, 冷落了很多人.
在一起快两年了.一次我的那个没来, 推迟了20天的时候我们去了医院检查过后, 没有什么事情.第二天便来了, 老天和我们开了个大玩笑. 可是我和他的争吵也日见增多, 他居然有时还对我大吼大叫, 少了往日的爱护. 我心里好难过, 心痛的要命, 我知道他不按么爱我了. 我离开了他, 只持续了3个月, 我和他就和好了, 因为我知道我们彼此还爱着对方, 我拒绝不了他.
一直到了高考那一年的5月, 我们的感情似乎变的好淡, 因为他对我没有以前那么好了. 我一次腿受伤了, 走路都费劲, 可是他为了陪同学玩 ,让我一个人回家 .那一天下着雨 , 我好想哭 .他3年都是天天送我回家 ,可是那一段时间他变了.后来我班的饿两个同学在路上看到了我, 帮我打伞把我送回了家. 我没有责怪东, 可是觉得很委屈 ,为什么他变了.我为他改掉了我的坏脾气, 和他不喜欢的一切, 可是他这样对我. 我明白他没有以前那么爱我,了 可是我还是告诉自己他不会骗我的, 因为他答应过我如果有一天他不爱我了或者爱上别人的时候一定告诉我的 . 我相信他, 可是我想我错了. 高考结束后那个假期开始了, 一次我给他打电话怎么都打不费洛蒙通,都十对分钟了还是占线. 我很生气, 说心理话他给别人打电话从来都不会这么久的.终于打过去了, 我问他和谁在通话,他说是***《一个他班的女生 也是他曾经的同桌》. 我说你知不知道我打不通很着急, 她有什么事情啊要说这么久. 我真的有些生气, 他说不想说, 我们分手吧.
我挂了电话, 不知道哭了多久. 他给我打电话说他没有喜欢别人,但是他的确没有以前那么爱我了, 让我忘了他.
我把自己关在房间里3天 3天3夜,我没有睡觉我在给他绣我准备送给他啊的十字绣.那是我第一次绣, 3天后他给我打电话说他要去北京玩一周. 我们见面了我把它送给了他 把所有思念都绣在了里面 ,因为这个男人不在是爱我的那个东东了.
就这样我们真的分开了, 为了他我荒废了学业, 和家人争吵, 和朋友疏远, 用整个人整颗心去爱他为他居然改变了20年来都不曾改变的坏脾气.
还好我的朋友都没有怪我, 他们都知道我很爱他, 所以在我伤心难过的时候都出现了. 只是我那个时候开始封闭自己, 终于有一天, 我真的想不开了, 因为我接受不了与我相恋三年, 我为他付出一切的男人居然不爱我了, 要离开我了. 伤心之余我更恨我自己, 怪不了别人, 只怪自己太天真 太傻了. 那一夜我摔破了杯子, 想到了死, 当玻璃划到手腕的时候, 我已经麻木了.电话响了, 是他, 他叫小猫, 一个非常喜欢我的男孩子. 他说你别做傻事, 你因该长大了, 你没有他, 你还有我. 我已泣不成声.在那之后的日子里, 酒精伴我入梦, 喝的我胃都开始出现问题, 我又学会了抽烟. 但是只有自己或者是在小猫面前才会抽, 不是为了宣泄, 只是为了能晕晕的然后不会想起他, 我才可以睡觉.小猫说他爱我, 要我和他再一起, 他说他会帮我忘记他的.也许是真的需要人让我依靠一下吧, 我答应了他. 可是爱东的饿年啊颗心从没停止, 整个期就这样过去了.
大学开学我开始了新的生活, 离开了家,离开了我爱的人, 也离开了小猫.
我又开始了单身生活, 可是东东居然会给我发短信.就这样军训结束了, 10,1到了, 我回到了家, 看到了我深爱的那个男人.但是我知道我不能说爱他了,只有把爱放在心底 因为爱他所以放了他 ,自己要他幸福, 所有伤痛我可以忍.
刚回来的那一天, 他约我出去, 我们去网吧坐了坐/ 我是很想看到他可又怕看到他, 我在听那首爱海滔滔“一定是我不够好, 所以你才想要逃, 逃到天涯和海角, 躲在别人的怀抱......”这时他用一只手揽我入怀, 他啊问我, 你想我了吗? 我说你那你想我了吗? 他点点头, 我哭了, 然后他放开了手. 我们还是朋友, 可是从那以后我成了他的情人, 哪种情人? 他拥有的身体, 却不肯让我做他女朋友, 他当然也一直没找女朋友 .
我很瞧不起自己, 自己在做什么, 明知道他不爱我了. 虽然他说还喜欢我可是如果他爱我他会让我去找别的男朋友吗 ?他啊说让我开始新的生活忘记他 ,一个男人他拥有着你却让你忘记他, 我好悲哀 .
我打过自己, 骂过自己, 怎么就那么贱呢? 为什么还要爱他 ?那个男人他不爱你啊! 他不知道当他在一次次得到我的时候, 我心里有多想哭, 我不想承认他是为了男人的需要才这样, 我宁愿相信他对我还有感情. 因为毕竟有3年的感情啊 ,我想我能为他做的就只有这些了!
和他这样的关系持续到了20063月24日. 他说要我和他和好m 我问为什么? 他说太感动了. 我们就又在一起了, 他对我还不错.可是他很霸道, 不许我和除同学以外的男生联系 .我爱他, 所以我忍了. 我们也有很快乐的时候, 因为不能经常见面所以在一起的时候还是很开心的 ,朋友都说他配不上我, 让我应该找个更好的 .可是我没那么觉得 ,因为爱他.
可是他还是让我伤心, 一次又一次. 最后一次因为一见小事, 他发短信给我说“被处了”,我说“好”. 我们真的分开了.
不是赌气, 因为他给不了我幸福. 我早就知道,可是还是傻傻的爱着这个男人.
那一天7月3日, 我7月4号开始考试. 他知道的, 可是他居然在这个时候说这些. 我没有哭泣, 我玩命的学习 ,准备拿奖学金, 我没堕落/
我知道他根本不再爱我, 要不分手怎能轻易说出口. 3次的分分合合 ,他伤害我太深.我就象香水有毒里的那个笨女人, 我自己都恨自己 爱他什么, 爱他的自私?这一次分开我对他没有祝福, 因为我决定不再爱他. 因为和我的一个朋友聊过之后, 我才明白我以前是多么的傻 ,知道我的行为是多么的愚蠢 .我的付出根本就不值得, 他不会因为得到了我而更爱我.
7月13日我和一个追我很久的人在一起了, 他叫小强. 我不否认有想忘记过去的成分, 更重要的这个人他很爱我 至少现在很爱. 在我最痛苦的时候是他扶了我一把,
第七篇: 为了所谓的爱,我失去了贞洁(女孩自述)
我问你, 是爱我还是爱我的身体。 你回答, 我是因为爱你才爱你的身体。 可真的是这样吗?
初见溜溜是在伯伯家,那次我是去赴宴会,想不到他也在,。于交谈中才得 知,我们小时候还一起玩过。只是后来就没聚在一起了。听说我们还扯点亲戚关系,不 过没血缘。这一下子让我们关系拉近不少。无所不谈。 此后,溜溜就接二连三的邀请我到处玩,看在他长的很帅气的份上,我每次都 赴了约。刚开始。他很绅士,我对他也或多或少有了好感,他也开始牵我的手,开始吻 我。对我说,他爱我。我没做什么答复,只是回应着他那热烈的吻。吻的我喘不过气来。 可我喜欢这种感觉,我想,我是真的爱上他了。尽管,我和他真正意义上的认识还不到 10天。 我答应了他,成为了他的女朋友。他很高兴。给予了我许多承诺,尽管我知道 那都是不值钱的,经不起考验的东西。但我还是很兴奋,很兴奋。。他很爱吻我,摸 我,旁若无人地拥我进他的怀抱,致使我老感觉他只是喜欢我的身体而不是喜欢我, 不过,很快,又因为太爱他,而忘记了一切。 我开始每时每刻都期待他的出现,每时每刻都在想他。想念他的音容笑貌, 他每一个动作都在我脑海挥之不去。所以当他提出要我的第一次时,我虽有犹豫, 却也答应了。 他带我到宾馆里开了间房,开始脱我的衣服。当他进入我时,一股刺心的 疼痛直钻我心,我开始有点后悔,倘若他又甩了我,那我该怎么办?他说,他会负 责的。。真的吗? 尔后,他不怎么找我了,因为我去了外地读书,很少回家,而每次回去看 见他,他不会多关心我什么,总是先去宾馆,满足他的性欲,我很伤心,难道我和 他就没有心灵上的沟通吗?就只有肉体吗? 因为这,我便一直不愿回家,尽管我是那样想他。一个月后,我忍耐不住 他对我的漠视,回家去找他时,才知道,他又有了别人,他的怀抱已经不属于我。 而他,竟然连分手都懒得向我提。当看到他吻那个漂亮的女孩时,我清楚地感觉到 自己身体莫个器官正在破碎,什么承诺?承诺是经不起时间的考验的他最终还是耐 不住寂寞。而我,则什么都没有了。什么都失去了。。。。。。 这一切,从开始到结局,都只不过是3个月的时间。。。。。。
第八篇: 那天我在包房失去了第一次(女孩自述)
在酒店做服务员时认识了靖(化名),当时他是一个传菜员。因为我初来乍到,菜名还没有摸清楚,靖总是时不时帮我,每端来一盘菜总会小声地告诉我菜名,让我对他的印象很深。靖不高,一米七二左右,长得也不帅,但他在酒店的人缘特别好,上至经理,小到服务生,都喜欢跟他在一起。靖很幽默,时常能说出像魏三那样雅俗共赏的笑话,他在哪,哪就会有笑声儿。在他的帮助下,我很快适应了酒店的工作,也拥有了几个好朋友。酒店的工作很忙,不过我们总会忙里偷闲地在一起聊天、说笑话,日子过得轻松快乐。
有一次,酒店里的一个女生看见靖走过去的背影,偷笑着对我说,可可,你没看出来,靖对你有意思。我脸一红,靖的确是对我很好,他跟厨房的大师傅们关系好,总能偷出些零食,他给的最多的就是我。而且,我的包房他也来得最勤。因为白天顾客少,他时不时能变出一本书,或者借别人的MP3给我解闷。有时,两个人躲在角落里一起听歌的感觉让我觉得挺浪漫的。晚上睡不着觉时,也会想起靖,想起他时就想笑,这样的一个好玩的男生,女孩子都喜欢吧。[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/]几个月后的一天,是我生日。酒店里几个要好的女生都送给了我小礼物。心想着靖也会有所表示,但一天都快过去了,靖仍是像往常一样嘻嘻哈哈。那天客人比较少,我在房间里对着镜子无聊,想着生日也不过如此了。这时候靖来找我,让我和他一起去包间拿箱啤酒,奇怪这种活怎么找我,可能是别人都偷懒吧。一打开包间的门,我惊呆了,诺大的圆桌上一个硕大的蛋糕,两层,插满了二十一支蜡烛,最令我惊奇的是周围摆满了鱼缸,方形、圆形、花瓶形,里面游动着十几只红色、金色、黑色的金鱼。我这才想起,有一次我无意中对他说自己最喜欢金鱼。那场景浪漫极了。靖说等了一天才等到经理回去,才能给我这个惊喜。
这个生日是我过得最隆重最惊喜的一个。也是在这一天的深夜,靖送我回家的时候,他轻轻搂住了我。我觉得幸福无比。
以后的上班成了一件快乐的事。即使再忙再累,但能跟靖在一起,偶尔说些悄悄话,也觉挺幸福的。靖是个特别细心的男孩,不知听谁提起过我喜欢看张爱玲的书,几天后就递给我一本《张爱玲全集》。送给我时他还特不好意思,因为正版太贵,买了盗版书。不过他拍着胸脯,说有一天我一定能让你看上全正版的书。他这个人还挺有上进心,在网上报了一个工商管理的大专班。深夜回家还要在网上上课。虽然他是一个传菜员,但他对学厨很感兴趣,因为跟大厨关系好,他得以有空时就跟着大厨学厨,厨艺水涨船高。酒店里的女友说我跟着靖一定会幸福,将来会过上好日子的。
这样幸福的日子没过多久,靖的家人安排他到南方一所城市当厨师,给的薪水比现在多几倍。靖很舍不得我,但一个男人不能只有爱情,他说,必须有足够的经济基础,我们未来的日子才能更有保障。靖走了。在酒店里我突然变得异常孤独。不久后,因为一个偶然的事故,我赌气离开了酒店。
在家里呆了一个月,又应聘到一家酒楼去工作。虽然靖的电话时常打来,但毕竟他的人不在身边。我的朋友又不多,生活一下子乏味得很。这时,我认识了涛(化名)。他是这家酒楼的服务生,经常没话找话地找我聊天,我知道他是喜欢我,但我对他没有太多好感。只是因为无聊,在他同我搭话时,也没有拒绝。或许是如此,使得他以为我对他有些好感,不过,我实在没想到会发生后来的事。
那天,酒楼里的人很少,因为规模不大,有些服务员先走了,只留下我和涛值班。涛那天不知什么原因特别开心,喝多了酒,他到包房找我聊天。聊着聊着,涛的手就不老实了,强行搂着我向我表白。最后竟然在包间里侮辱了我。事后他还一味地说是因为太喜欢我了,要对我负责。我哭得像个泪人,当时只觉得委屈、难过。[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/]
几天后涛就消失了。我也辞职了。整天呆在家里,在阳光照不到的角落自责懊悔。靖来电话时,我有气无力。心想着是不是应该向他坦白。但很多杂志上都说男人很在意这件事。如果说了,靖会不会离开我。在矛盾中我越来越瘦,每次在电话里,都欲言又止的态度也让靖产生了疑心。
几天后,我再次接到靖的电话。他说你知道我在哪吗,我再也无意于跟他开玩笑,靖让我掀开窗帘,我看见他持着手机站在我家楼下的桃树下,提着一个行李箱。他从南方回来了,一方面是工作有点不顺,最主要的是担心我。我陪着他到小吃部吃饭,靖兴奋地喝了几瓶啤酒。跟我讲着南方的事情,他又向我展开一个存折,里面是他存下的钱。他说要把钱像滚雪球一样越积越多,将来让我过上好日子。
我听完后哭了。靖还以为我是感动的。那天天气很冷,我知道靖已经很累了。但我就是心乱如麻得无法回家安心睡觉,让靖陪着我一圈又一圈地在家附近走。靖跟我说着,虽然他不是鞍山人,在农村的家庭条件也不太好。但凭着辛勤,我们一起努力,未来还是会幸福的。他憧憬得越高兴,我越觉得对不起他。瞒着他,如果有一天东窗事发,他会不会恨我。于是,我拉着他说,靖,我有件事情要跟你说。靖说,你说吧,我早就看出来你心里有事。
我说出真相后,他痛苦地蹲在地上,撕扯着自己的头发。我没有想到事情会这么严重。我哭了,我说,靖,你别这样。如果你不能接受,我们就分开,我不会怨你。过了好长一阵时间,靖抬起头,满脸泪水地说,没关系,我不在意。我们抱头痛哭,靖说,我只后悔为什么要去南方,把你一个人扔下。
那天之后,我骗了家人,和靖生活在了一起,像一对小夫妻,柴米油盐,日子过得有滋有味。我们还去了青山沟旅游,看着很多男人、女人过着男耕女织的生活,我们都很羡慕。靖说,如果有一天,我们厌倦了城市生活,或者老了的时候,就一起到农村开个小园子,建所房子,种田养猪。他的话,令我觉得未来的日子又充满了阳光。
几个月后,我发现身体有了异样。靖陪着我去了医院。做药物流产那天,我和靖都哭了,觉得很对不起这个小生命。流产后,我的身体很虚弱,靖换着法给我做菜,买补品。虽然身体受伤,但却是我最幸福的一段日子。[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/]
身体康复后,靖的家人给他来了电话。母亲有病了,他急忙买了车票回家。那天我去送他时,哭得很厉害,好像他这一走就再也不会回来了似的。靖说,你等着我。起初,靖的电话几天一次,后来就渐渐地少了。我给他打过去,十次有八次是他母亲接的。他的母亲对我的态度很是冷淡,总是说靖到亲友家去了,后来又说靖去南方工作了。打靖的手机,也总是关机或者不接。我有了不好的预感。在他的哥哥的帮助下,我终于找到了靖。他的语气冷淡许多,好像只是敷衍地聊天,工作太忙云云。后来,他干脆换了号码。
又到了我生日那天,回想起一年前生日时的喜悦和如今的形只影单,我抑制不住自己,给靖的哥哥打了电话。他给了我靖的新号码。我用家电话打给靖。他竟然拒接。在公共电话处打给他,他的声音像从遥远的天际传过来,冷淡得如陌路人。我说,你还好吗?就哽咽了。靖也是无话,半晌才祝我生日快乐。我说你还记得,谢谢。靖说,可可,我想了很多,觉得咱俩还是不太适合。我说行了,我知道,祝你幸福。撂下电话,我泪水汹涌,哭得肝肠寸断,那是我有生以来哭得最可怕的一次,几个路人以为我发生了什么事。连陌生人都可以对我关心,靖却不再怜惜我了。
我有时也会想,靖为什么要跟我分开,在一起和不在一起时,一个男人的分别怎么会这么大。有时也想要个具体的答案。但想想还是算了,我害怕从他嘴里听到理由,听到分手二字。已经不爱,找到答案也是惘然。
张爱玲说过,“像我们这样生长在都市文化中的人,总是先看见海的图画,后看见海,先读到爱情小说,后知道爱。”很多时候,一些人总是被世俗的条条框框所束缚,在意的,不是因为爱所以爱,而是那些无谓的东西,不知道是无奈还是悲哀。
第九篇: 十一 我失去了我的第一次 (女孩自述)
我不是那种随便的女孩子,可是事情到了这种地步,我真的不想因为这件事情让林在家里被觉得没用,而且我也决定了要跟他结婚,如果我真的闹起来,难堪的是我自己。我看着跪在我身边的林(编者:起初是跪),跟他做了约定:可以跟我留在一个屋子,可是坚决不允许有什么越轨的事情发生。林对我发誓不会(编者:起初是跪),我这才放心了(编者:女孩盲目相信了)。
夜已经很深了,林在我的身边辗转难眠,我假装睡着了不去理他。林一会看看我睡熟了没有,一会轻吻我的脸,弄得我很是不自在。最后,林好像下定了决心似的,把我紧紧的搂在怀中,我感觉快要窒息了!在他疯狂的热吻(编者:强*正式开始)下,我没有办法再假装睡过去。我越是挣扎,林的动作越是狂野,他的手不安分的在我的身上摸来摸去,失去理智的撕脱我的衣服。
我警告他不要乱来,他说,你嚷吧,他们(指他的家人)是不会帮你的,反而会让你自己丢脸(编者:当初的跪和誓言,都只不过是骗局的第一步),再说,我们都快要结婚了,你还装什么圣女(编者:女孩,当初的"跪",你心软些什么;强暴了你,还侮辱了你的人格,这就是他当初"真诚"和"忧郁"的后续),你早晚是我的,只是一个时间问题,所以就依了我吧。
我想了想,也是,反正我也急着把自己赶紧嫁出去,我放弃了挣扎。尽管我不爱林,但是我终究是要有个归宿的,林对我很好,那么我结婚的对象除了林还会有谁?
林顺利的进入了我的身体,伴随着那撕裂的痛楚,我默默地流泪了。我应该把我的第一次给我最爱的人,可是我却给了一个我不爱的却还要跟他结婚的人,上帝保佑我给我幸福吧,但愿这个男人能让我不后悔。
林俯在我的身上,见我流泪了,跟我发誓(编者:大家还记得林第一个誓言吗?不到一天就自己破了),要对我一生一世的好,永远不变,当时我还真的有点感动(编者:傻女孩,真正的痛苦还在后面)。
编后语: 女孩们,无论你们和男朋友的感情多么好,都最好最好不要到男朋友家里/宿舍去,也不要让他来你们家(父母家人在除外),被男朋友强暴的案例有很多.【转】 汽车香水品牌哪个好?汽车香水什么牌子好?
《恳劝婚前守贞文》
我是一名大学生。看到身边的同学。有女朋友后很多都搬倒外面住。我很痛心。痛心他们只看到现在,没考虑到未来。一个曾经同别的男的同居过而又分手的女子。谁还会真心付出呢。
没有哪个男子不在乎自己的妻子是处子的。在你将要她的时候。请为她考虑终生啊。请将心比心得为她想想。如果现在要了她。但可能将来有很多客观的原因比如说家里人不支持。工作地方。等等而不能迈入婚姻的殿堂。中途分手了。然后她跟另外的男子结婚。理智的想想。她以后的丈夫会对她呵护有加吗。当丈夫知道自己心爱的唯一的妻子曾经和别的男的住过。那。是男人。自然会想。我又不是她的第一个。唯一一个男人。还有过别的男的。她把最宝贵的贞洁给了那个男的。应该是那个男的对她负责才是。我不必对她关心。所以对这份感情就冷淡多了。不会再太多关心她了。那接下来的四五十年你叫她如何漫漫艰辛度过啊。
换个角度想想。你希望你的妻子是处子吗。你希望你的妻子永远对你忠贞吗。你希望你的妻子过得幸福美满吗。你希望你的妻子曾经跟别的男的住过吗。……那其他男子也是这样考虑的。己所不欲。勿施于人啊。作为男子。怎么忍心因片刻的快乐而毁掉女子她终生的家庭幸福呢。
没有哪个女子不希望自己是他永远唯一的女子而且会永远会守护她。白头偕老。要不然也不会把女子最宝贵的贞洁献给他。这种事情没有第二次。当男子知道自己是她的第一个而且唯一的男子。会激发男子心中的责任感。要想对她的一生负责。与自己同舟共济。风雨与共。这样。双方都很在意。都很用心投入。家庭才会美满幸福。
要知道。负责任是要付出辛劳和心血的。而快餐式的爱情是没有任何责任负担的。所以人们纷纷谈着恋爱而且往往见异思迁。因为这样的爱情本身就是出于色欲。这其实是人的劣根性。
丈夫对妻子要负什么责任呢。就是当妻子已经人老珠黄。满脸皱纹时。这是迟早的事。丈夫依然爱她。要想拥有这种完美的爱情,出发点必须是看中女子的心地和性格。而女子也要看中男子的人品和德行。这才是永久不变的。才是爱情白头偕老的基础。
再说以后生孩子了。当孩子长大知道自己的母亲曾经同别的男的同居过。他她会怎么想呢。
所以上天对这种不负责任行为的惩罚是如此的严厉啊!破一处女而又不娶她就等于是毁掉了她的一生啊。
于是我衷心恳劝好男儿。
如果你真心爱一个女子。请为她考虑将来。不要在婚前同居。
我也希望好女子。
如果你真心希望有个美满幸福的家庭。一个关爱你的将与你度过人生大半部分的丈夫。请在婚前守贞。
卷一: 真实故事自述卷
第一篇:一个非处的心里话,女孩子要看啊
第二篇:给了他第一次后,又遇到了另一个人......
第三篇:后悔把自己的处女身献给他
第四篇:16岁,破了处,再也不会想爱情
第五篇:非处的女人,真的就得不到幸福吗?
第六篇:他几乎毁了我一生的幸福
第七篇:为了所谓的爱,我失去了贞洁
第八篇:那天我在包房失去了第一次
第九篇:十一 我失去了我的第一次
第十篇:二十岁生日,我失去了第一次……
第十一篇: 网友合租:我把第一次给他
第十二篇: 和男友上床之后分手的惨痛经历。。。
第十三篇:爱情只是他骗我初夜的借口
第十四篇: 我怀孕了他却抛弃我…
第十五篇: 网恋让他夺走了我的初夜
第一篇: 一个非处的心里话,女孩子要看啊
我也是一个很传统的人,我长的还算漂亮,也很善良。
也许你们总是觉得漂亮女人看重钱什么的,可是有很多女人至少我是不看重钱,还自己省下来给对方花,以为患难见真情,结果呢??我们在一起,包括他追我的时候,从没送过什么东西,吃饭也经常我付钱。可是他当初伪装的好啊,装的自己是个很痴情的人,说她以前女朋友怎么怎么背叛他,还当着我的面哭。好象是个很善良的人,好象很乐于助人的样子(我就是因为这点喜欢他的,因为我觉得人善良最中要)。得到我以后觉得我很传统,以为套牢我了,又是另一副嘴脸。一天到晚说他以前女朋友怎么怎么对他好,给他买这买那。而且,别说是我有什么事情,我朋友有什么事情他也不乐意帮忙。我生病生的再严重他也没反映。当我为对方倾我所有的时候,却换来对方的漠视和不屑。我很恨他,但那又如何?其实我最恨的是自己,那么容易轻信别人的话。我知道一旦离开了他,我这辈子别想嫁人,可是我终究还是下定决心了。
我一直很传统,但是终究还是太单纯,太心软,被人骗了。这些天我一直觉得自己很肮脏,想自杀,但为了周围爱我的人我没有这样做。我不会因为自己是FC就乱来,从此放荡,我还是会洁身自好。我知道所有男人都会介意,我也不想隐瞒什么,也理解你们所谓的情节。大不了以后不嫁了,是自己傻我不会怨别人的。我也没想过以后会有什么幸福,大凡是男人都无法接受的。但我还是要尽量活的开心。
大家一定会破口大骂FC吧,如果你们要骂就骂吧,我既然做了,就得背负这个骂名。
发这个贴我只想告诉所有善良的女孩们要学会保护好自己,不要心软。凡事多为自己想一想,不要轻信别人的话。如果真的如我一样不幸,那也不要因此堕弱怨恨别人,也许这种经历会让你看到人心的险恶,让你更好的保护自己。不管是什么原因,一个人终归是要为自己所做的负责任的,我也不例外。
第二篇: 给了他第一次后,又遇到了另一个人......(女孩自述)
“我是一个漂亮的女生,我曾为自己的漂亮感到过自豪,我也是一个保守的女孩。在我上大一的时候我爱上了一个高大帅气的男生,他和我是一个年级的,他也说他很爱我,我们的关系就那样慢慢的越来紧密,直到有一天他想和我那个,我说:“不可以预支,我要把它留给和我结婚的人,你既然那么爱我就应该等到和我结婚那天再。。”他说:“我是真的很爱你的,现在婚前同居的多的是,再说这都什么年代了,谁还在乎是不是处女啊,如果你不愿意的话,我会耐心的等待的,”我看的出来他不是很高兴,我觉得自己有些对不起他,终于在一个月后的一天晚上我把自己的第一次给了他,以后我们的关系好象又加深了一些,就这样又过了几个月。
突然有一天我看见他和一个很漂亮的女生手拉手走在一起,我就冲了上去,我真的希望他能向我解释,可是他却什么也没说,我当时脚一软就坐在了地上,就那样看着他们手拉手的走了,我的心在滴血,晚上我打电话给他想约他出来谈谈,他说:“我们还是分吧,也没什么好谈的了”“为什么?我什么地方做错了吗?你告诉我,我可以改的,”“你什么也没做错,只是我已经对你的身体不感兴趣了,明白了吗?”说完他就挂断了电话,我的脑袋一片空白。
随着时间的流逝,他给我带来的伤痛终于慢慢的好了,我也开始了新的爱情,他是一个各方面都很优秀的男孩,我们的关系一直都很好他非常爱我,我以为自己终于找到了属于自己的幸福,我们的关系进展很顺利,我们决定不就之后就结婚,他有很多次机会可以要我,可是他没有要,我真的很感动,也很好奇。
在我们决定结婚后,一天晚上我终于忍不住好奇,还是问了他:“你有很多次机会可以要我的你知道我很爱你,我是不会拒绝你的,难道你不爱我吗?不然你怎么不想要我啊?”“其实你错了,我不是不想要你而是我太爱你了我不想伤害你,第一次对于一个女人来说是很重要的,现在虽然是21世纪了,社会也比以前开放了,但是还是有相当多的男人在乎自己的老婆是不是处女的,现在的世界什么情况都可能发生也许今天我还活生生的站在你面前,明天就。。”我捂住了他的嘴“不许你瞎说,为什么男人都在乎女人的过去啊?”“别人我不太清楚为什么,就我自己来说,我想是因为真正的爱一个人总是希望得到一个完整的她吧,爱是自私的嘛,另外要是她不是处女的话在生活中也会有很多尴尬的,比如说不定你周围的人中就有和她上过床的,见到你的时候还用一种满怀深意的眼神看着你,那样你心里能好受吗?所以我宁愿打光棍也不要娶个二手货,”
在听到他这句话的时候我的脸突然变苍白了,但是我还是想抱着侥幸心理,试探性的问“如果她是你相当爱的人呢?你也在乎她是不是处女吗?”“你不会是在说自己不是处女吧?哈哈,我才不信呢!”我下定决心豁出去了“真的我要告诉你我不是处女了,我真的很爱你,你会接受我吗?”我用期待的眼神看着他,我在等着他说不在乎,他一脸严肃的说:“告诉我这是不是真的?”“是真的 ,你能接受我吗?”他一脸失望,“呵呵,我也不知道,给我点时间考虑一下可以吗?这来得太突然了,我一点心理准备都没有,让我静静的想想吧,”说完他就走了出去,在他走出去的瞬间,我看到了他湿润的眼角,我的心是如此的空虚,我有种不的祥预感,我将失去他,我现在唯一能做的就是等待,终于在我守了2天的电话后,等到了他的电话“你还好吗?这2天我想了很多,我也试图去接受你,去忘记你的过去,可是我真的做不到,我是真的很爱你可是我想我们在一起不会幸福的,祝你早日找到你的幸福。”说完他就挂了电话,我任自己的眼泪流淌,失去了他,我活着还有什么意义呢?
第三篇: 后悔把自己的处女身献给他(女孩自述)
曾经轻易的爱上一个人, 是初恋, 很爱很爱他.和他相处三年,开始一直不许他要我的身体,最后耐不住他的苦苦哀求把自己的处女身献给了他.三个月后他却和我分手了,去了其他的城市,有了新的女朋友.
很伤心很伤心,终于度过了那段黑暗的日子里.挺了过来.
一年后认识了一个不错的男生,在一起感觉很开心.当和他确立恋爱关系后,我想以前的事情不该对他隐瞒,就告诉了他我已经不再是处女.他当时说知道我是好女孩,他不会在意.可是最终他还是在意了,相处了几个月,他很痛苦的告诉我,虽然他也喜欢.我 但他始终接受不了我的过去 虽然他也自己劝自己 但还是给他带来很大的痛苦 我们只有分手
我很伤心, 我错爱了第一次, 就在第二次恋爱中付出了惨重的代价.我很懊悔, 为我,为我第二个男朋友.
我想修补处女膜,但又觉得这是欺骗别人.但我现在为这个很痛苦,感觉将来再也难以找到真爱了.
天天夜里哭的很伤心......
第四篇: 16岁,破了处,再也不会想爱情(女孩自述)
一直以为,自己是一个很不错的女孩,善良,单纯,心里对爱情也充满了向往,可是,从现在起,再也不会想爱情,也没有资格再去想。
16岁,我觉得自己简直疯了,真的疯了,我爱上了一个不可能和他有结果的人,但是,真的真的很爱他。一直想把处女留到结婚当夜,可是却在半推半就中,还是给了他。
现在,不再和他在一个学校,少了温暖,多了别扭,我知道迟早要分手。我再也不敢去想自己的未来,想过要去修补,或者在结婚夜里装作处女,因为他只是用手破得我。可是,我不能这样做,我对不住自己的良心。我不想再让一个好男孩受到伤害,真的不想。曾经幻想,会有一个好男孩来包容我,可是我怎么就会那么幸运遇到那样一个男孩子呢?如果真的会,我也不会去再伤他的心。是我的错,我自己承担。
再也不会想爱情了,现在也只有好好学习,都怪我不好。这辈子,不会去结婚,也不会和任何一个男生在发生那种关系。
写这篇文章,只是想告诉那些处女们,你们很幸福,真的别轻易献出去。非处女们,祝你们遇到更好的男孩子。至于男孩,我求你们,别在伤害任何一个女生了,她们会像我一样,痛不欲生的。
妈妈,对不起,真的真的对不起,我不知道怎样和您交待……
哥们,对不起,真的真的对不起,让你们所有人失望了……
他,对不起,我知道不能和你相守一生,却让你犯了错,谢谢你曾经那么疼爱我……
我再也不会,再也不敢,再也不忍心去想了,对不起,对不起,对不起……
第五篇: 非处的女人,真的就得不到幸福吗?(女孩自述)
一个女人,一辈子只和一个男人睡觉,是一件很幸福的事,可是我一辈子也享受不到这样的幸福.
我从小就是个很早熟的女孩子,进入了初中,看见校园里都是双双对对,而我一直暗恋的男孩子已经有个女朋友了,当时我长的并不漂亮,所以不是很引人注目,但还是有个男生说喜欢我,我当时只是仅仅为了争强好胜,也或许是怕落与人后,根本不懂的爱情的我,很快就接受他了,有一次出去玩的时候,实在忍不住强烈的好奇,或者说是种反叛心理,我们偷尝了禁果,事后我很害怕,觉得心里空荡荡的,蒙蒙笼笼中好象失去了很多.
后来,我上了卫校,和他在一个城市,他对我很好,很听我的话,但是我觉得越来越觉得和他没有感觉,最重要的是,他可能背着我,和别的女生来往,于是我提出了分手,而每次分手,他都哭的死去活来,他一哭,我又心软了,而心里就更加的烦他,至今我都不知道他的那些眼泪是真是假,我只知道我把我的第一次给了他,而我什么都没得到,并且毁了我一辈子的幸福.
这样的感情没有维持多久,我工作了,而另一个男人走进了我的世界,他很殷勤的讨好我,我没怎么答理他,因为他是个小混混,有时候也劝劝他上进,后来的一个晚上,他喝多了酒,强行的要和我发生关系,而我还没和前男友分手,只是吵架了,或许是为了报复吧,最后我也就顺从他了.小混混就是小混混,一辈子也改不好,看见他和别的女人在一起,我完全没有了感觉.
我认为一辈子就这么过了,并且不会相信有爱情了,没想到我现在的老公,在网上向我表白了,我们青梅竹马,但是我一直都把他当哥哥的,对他不是很了解,直到看了他在文学网站上发表的文章,我才知道貌不惊人的他有颗感情细腻的内心,并且一直的暗恋我,人又风趣幽默,我才18岁,真的不甘心没有得到真爱,就这样终老一生,但是我又觉得配不上他,因为我过去的经历,最终我还是觉得想尝试一下,于是千里迢迢来到他身边,但是他变了,和我想象的完全不一样,脾气很暴躁,而温柔的时候,也真的让我很感动,时间长里,他开始计较我的过去,这是我永远的伤疤,而他总是用最恶毒的话骂我,甚至打我,经常把我打的面目全非,我真后悔我的以前,我知道他很爱我,于是我就努力的改变自己,来顺从他,后来我们结婚了,19岁,做了他的新娘,有了个活泼可爱的儿子,但是他更加的计较我的以前,每一个细节都不放过,看着他痛苦的样子,我也真的生不如死,隔三岔五的,这样我们也做不成生意,不如分手的好.
他也同意,于是我到了省城火车站,没想到他也追来了,我知道他还爱我,只是过不了自己那关,我决定还是分开一段时间好,我们都需要时间冷静.
现在想想自己真的不值得,恨不的掐死那两个男人,我希望我的老公能放下以前的事,和我好好的把孩子养大,这是我一辈子的愿望,我知道我对不起他,有过两个男人,并且堕了一次胎,而我为他和父母都闹翻了脸,在一次争吵中,我把自己的小手指剁断了三截,后来接上了,但是还是伸缩不自如,为了他,我从一个任性的女孩子,变成了孩子的妈妈,他没钱我不怪他,因为我相信他,我希望他也能相信我!请你告诉我,是不是非处的女人,就注定没有幸福了?难道就没有补救的方法了吗?如果可以重来的话,我死也要到结婚以后才接触男人.
第六篇: 他几乎毁了我一生的幸福(女孩自述)
来到这里只是想写点什么吧, 为逝去的爱而祭奠一些眼泪与伤痛.
四年前我读高一 ,和一个叫东的男孩在一起了. 他不帅但是很阳光 认识他不是高一, 而是早在是年前我们就是同学了, 从幼儿园到初中毕业 ,我们都在一个班级,只是没有过多的往来, 只是同学. 十年过去了,一个偶然我们成了恋人 .东追我的时候我心里面喜欢的并不是他, 可是后来慢慢喜欢上了了这个大男孩. 我爱他因为他爱我, 我们也会吵架, 也会平息, 任性的我伤害了他.但是我是爱他的, 他也是知道的 ,他很细心, 很大男子主义 . 我的性格很难接受的, 可是爱上他就没办法不接受 .在和他在一起快一年的时候, 他对我说想要我, 那个时候的我真的什么都不懂, 甚至都不知道他这个要具体是要做写什么. 只知道那是两个人结婚后的事情, 我没有同意.
后来他跟我说, 我不爱他, 我问他为什么, 他说爱他就给他. 我还是下不了决心. 一次偶然独处的机会, 他还是要求那样.我说不要, 毕竟是第一次. 他告诉我他不会弄破的, 可是男人就是男人, 从那年的7月14日开始我成了他的女人. 我告诉自己不该哭的, 因为他爱你所以才想要得到你, 我也因为爱他所以不该哭的 ,那以后我更爱他. 我们就这样又过了一年, 这一我们很幸福, 他不喜欢我身边有异性朋友我就不去和其他人来往. 为了他我失去了很多和朋友在一起的时间, 冷落了很多人.
在一起快两年了.一次我的那个没来, 推迟了20天的时候我们去了医院检查过后, 没有什么事情.第二天便来了, 老天和我们开了个大玩笑. 可是我和他的争吵也日见增多, 他居然有时还对我大吼大叫, 少了往日的爱护. 我心里好难过, 心痛的要命, 我知道他不按么爱我了. 我离开了他, 只持续了3个月, 我和他就和好了, 因为我知道我们彼此还爱着对方, 我拒绝不了他.
一直到了高考那一年的5月, 我们的感情似乎变的好淡, 因为他对我没有以前那么好了. 我一次腿受伤了, 走路都费劲, 可是他为了陪同学玩 ,让我一个人回家 .那一天下着雨 , 我好想哭 .他3年都是天天送我回家 ,可是那一段时间他变了.后来我班的饿两个同学在路上看到了我, 帮我打伞把我送回了家. 我没有责怪东, 可是觉得很委屈 ,为什么他变了.我为他改掉了我的坏脾气, 和他不喜欢的一切, 可是他这样对我. 我明白他没有以前那么爱我,了 可是我还是告诉自己他不会骗我的, 因为他答应过我如果有一天他不爱我了或者爱上别人的时候一定告诉我的 . 我相信他, 可是我想我错了. 高考结束后那个假期开始了, 一次我给他打电话怎么都打不费洛蒙通,都十对分钟了还是占线. 我很生气, 说心理话他给别人打电话从来都不会这么久的.终于打过去了, 我问他和谁在通话,他说是***《一个他班的女生 也是他曾经的同桌》. 我说你知不知道我打不通很着急, 她有什么事情啊要说这么久. 我真的有些生气, 他说不想说, 我们分手吧.
我挂了电话, 不知道哭了多久. 他给我打电话说他没有喜欢别人,但是他的确没有以前那么爱我了, 让我忘了他.
我把自己关在房间里3天 3天3夜,我没有睡觉我在给他绣我准备送给他啊的十字绣.那是我第一次绣, 3天后他给我打电话说他要去北京玩一周. 我们见面了我把它送给了他 把所有思念都绣在了里面 ,因为这个男人不在是爱我的那个东东了.
就这样我们真的分开了, 为了他我荒废了学业, 和家人争吵, 和朋友疏远, 用整个人整颗心去爱他为他居然改变了20年来都不曾改变的坏脾气.
还好我的朋友都没有怪我, 他们都知道我很爱他, 所以在我伤心难过的时候都出现了. 只是我那个时候开始封闭自己, 终于有一天, 我真的想不开了, 因为我接受不了与我相恋三年, 我为他付出一切的男人居然不爱我了, 要离开我了. 伤心之余我更恨我自己, 怪不了别人, 只怪自己太天真 太傻了. 那一夜我摔破了杯子, 想到了死, 当玻璃划到手腕的时候, 我已经麻木了.电话响了, 是他, 他叫小猫, 一个非常喜欢我的男孩子. 他说你别做傻事, 你因该长大了, 你没有他, 你还有我. 我已泣不成声.在那之后的日子里, 酒精伴我入梦, 喝的我胃都开始出现问题, 我又学会了抽烟. 但是只有自己或者是在小猫面前才会抽, 不是为了宣泄, 只是为了能晕晕的然后不会想起他, 我才可以睡觉.小猫说他爱我, 要我和他再一起, 他说他会帮我忘记他的.也许是真的需要人让我依靠一下吧, 我答应了他. 可是爱东的饿年啊颗心从没停止, 整个期就这样过去了.
大学开学我开始了新的生活, 离开了家,离开了我爱的人, 也离开了小猫.
我又开始了单身生活, 可是东东居然会给我发短信.就这样军训结束了, 10,1到了, 我回到了家, 看到了我深爱的那个男人.但是我知道我不能说爱他了,只有把爱放在心底 因为爱他所以放了他 ,自己要他幸福, 所有伤痛我可以忍.
刚回来的那一天, 他约我出去, 我们去网吧坐了坐/ 我是很想看到他可又怕看到他, 我在听那首爱海滔滔“一定是我不够好, 所以你才想要逃, 逃到天涯和海角, 躲在别人的怀抱......”这时他用一只手揽我入怀, 他啊问我, 你想我了吗? 我说你那你想我了吗? 他点点头, 我哭了, 然后他放开了手. 我们还是朋友, 可是从那以后我成了他的情人, 哪种情人? 他拥有的身体, 却不肯让我做他女朋友, 他当然也一直没找女朋友 .
我很瞧不起自己, 自己在做什么, 明知道他不爱我了. 虽然他说还喜欢我可是如果他爱我他会让我去找别的男朋友吗 ?他啊说让我开始新的生活忘记他 ,一个男人他拥有着你却让你忘记他, 我好悲哀 .
我打过自己, 骂过自己, 怎么就那么贱呢? 为什么还要爱他 ?那个男人他不爱你啊! 他不知道当他在一次次得到我的时候, 我心里有多想哭, 我不想承认他是为了男人的需要才这样, 我宁愿相信他对我还有感情. 因为毕竟有3年的感情啊 ,我想我能为他做的就只有这些了!
和他这样的关系持续到了20063月24日. 他说要我和他和好m 我问为什么? 他说太感动了. 我们就又在一起了, 他对我还不错.可是他很霸道, 不许我和除同学以外的男生联系 .我爱他, 所以我忍了. 我们也有很快乐的时候, 因为不能经常见面所以在一起的时候还是很开心的 ,朋友都说他配不上我, 让我应该找个更好的 .可是我没那么觉得 ,因为爱他.
可是他还是让我伤心, 一次又一次. 最后一次因为一见小事, 他发短信给我说“被处了”,我说“好”. 我们真的分开了.
不是赌气, 因为他给不了我幸福. 我早就知道,可是还是傻傻的爱着这个男人.
那一天7月3日, 我7月4号开始考试. 他知道的, 可是他居然在这个时候说这些. 我没有哭泣, 我玩命的学习 ,准备拿奖学金, 我没堕落/
我知道他根本不再爱我, 要不分手怎能轻易说出口. 3次的分分合合 ,他伤害我太深.我就象香水有毒里的那个笨女人, 我自己都恨自己 爱他什么, 爱他的自私?这一次分开我对他没有祝福, 因为我决定不再爱他. 因为和我的一个朋友聊过之后, 我才明白我以前是多么的傻 ,知道我的行为是多么的愚蠢 .我的付出根本就不值得, 他不会因为得到了我而更爱我.
7月13日我和一个追我很久的人在一起了, 他叫小强. 我不否认有想忘记过去的成分, 更重要的这个人他很爱我 至少现在很爱. 在我最痛苦的时候是他扶了我一把,
第七篇: 为了所谓的爱,我失去了贞洁(女孩自述)
我问你, 是爱我还是爱我的身体。 你回答, 我是因为爱你才爱你的身体。 可真的是这样吗?
初见溜溜是在伯伯家,那次我是去赴宴会,想不到他也在,。于交谈中才得 知,我们小时候还一起玩过。只是后来就没聚在一起了。听说我们还扯点亲戚关系,不 过没血缘。这一下子让我们关系拉近不少。无所不谈。 此后,溜溜就接二连三的邀请我到处玩,看在他长的很帅气的份上,我每次都 赴了约。刚开始。他很绅士,我对他也或多或少有了好感,他也开始牵我的手,开始吻 我。对我说,他爱我。我没做什么答复,只是回应着他那热烈的吻。吻的我喘不过气来。 可我喜欢这种感觉,我想,我是真的爱上他了。尽管,我和他真正意义上的认识还不到 10天。 我答应了他,成为了他的女朋友。他很高兴。给予了我许多承诺,尽管我知道 那都是不值钱的,经不起考验的东西。但我还是很兴奋,很兴奋。。他很爱吻我,摸 我,旁若无人地拥我进他的怀抱,致使我老感觉他只是喜欢我的身体而不是喜欢我, 不过,很快,又因为太爱他,而忘记了一切。 我开始每时每刻都期待他的出现,每时每刻都在想他。想念他的音容笑貌, 他每一个动作都在我脑海挥之不去。所以当他提出要我的第一次时,我虽有犹豫, 却也答应了。 他带我到宾馆里开了间房,开始脱我的衣服。当他进入我时,一股刺心的 疼痛直钻我心,我开始有点后悔,倘若他又甩了我,那我该怎么办?他说,他会负 责的。。真的吗? 尔后,他不怎么找我了,因为我去了外地读书,很少回家,而每次回去看 见他,他不会多关心我什么,总是先去宾馆,满足他的性欲,我很伤心,难道我和 他就没有心灵上的沟通吗?就只有肉体吗? 因为这,我便一直不愿回家,尽管我是那样想他。一个月后,我忍耐不住 他对我的漠视,回家去找他时,才知道,他又有了别人,他的怀抱已经不属于我。 而他,竟然连分手都懒得向我提。当看到他吻那个漂亮的女孩时,我清楚地感觉到 自己身体莫个器官正在破碎,什么承诺?承诺是经不起时间的考验的他最终还是耐 不住寂寞。而我,则什么都没有了。什么都失去了。。。。。。 这一切,从开始到结局,都只不过是3个月的时间。。。。。。
第八篇: 那天我在包房失去了第一次(女孩自述)
在酒店做服务员时认识了靖(化名),当时他是一个传菜员。因为我初来乍到,菜名还没有摸清楚,靖总是时不时帮我,每端来一盘菜总会小声地告诉我菜名,让我对他的印象很深。靖不高,一米七二左右,长得也不帅,但他在酒店的人缘特别好,上至经理,小到服务生,都喜欢跟他在一起。靖很幽默,时常能说出像魏三那样雅俗共赏的笑话,他在哪,哪就会有笑声儿。在他的帮助下,我很快适应了酒店的工作,也拥有了几个好朋友。酒店的工作很忙,不过我们总会忙里偷闲地在一起聊天、说笑话,日子过得轻松快乐。
有一次,酒店里的一个女生看见靖走过去的背影,偷笑着对我说,可可,你没看出来,靖对你有意思。我脸一红,靖的确是对我很好,他跟厨房的大师傅们关系好,总能偷出些零食,他给的最多的就是我。而且,我的包房他也来得最勤。因为白天顾客少,他时不时能变出一本书,或者借别人的MP3给我解闷。有时,两个人躲在角落里一起听歌的感觉让我觉得挺浪漫的。晚上睡不着觉时,也会想起靖,想起他时就想笑,这样的一个好玩的男生,女孩子都喜欢吧。[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/]几个月后的一天,是我生日。酒店里几个要好的女生都送给了我小礼物。心想着靖也会有所表示,但一天都快过去了,靖仍是像往常一样嘻嘻哈哈。那天客人比较少,我在房间里对着镜子无聊,想着生日也不过如此了。这时候靖来找我,让我和他一起去包间拿箱啤酒,奇怪这种活怎么找我,可能是别人都偷懒吧。一打开包间的门,我惊呆了,诺大的圆桌上一个硕大的蛋糕,两层,插满了二十一支蜡烛,最令我惊奇的是周围摆满了鱼缸,方形、圆形、花瓶形,里面游动着十几只红色、金色、黑色的金鱼。我这才想起,有一次我无意中对他说自己最喜欢金鱼。那场景浪漫极了。靖说等了一天才等到经理回去,才能给我这个惊喜。
这个生日是我过得最隆重最惊喜的一个。也是在这一天的深夜,靖送我回家的时候,他轻轻搂住了我。我觉得幸福无比。
以后的上班成了一件快乐的事。即使再忙再累,但能跟靖在一起,偶尔说些悄悄话,也觉挺幸福的。靖是个特别细心的男孩,不知听谁提起过我喜欢看张爱玲的书,几天后就递给我一本《张爱玲全集》。送给我时他还特不好意思,因为正版太贵,买了盗版书。不过他拍着胸脯,说有一天我一定能让你看上全正版的书。他这个人还挺有上进心,在网上报了一个工商管理的大专班。深夜回家还要在网上上课。虽然他是一个传菜员,但他对学厨很感兴趣,因为跟大厨关系好,他得以有空时就跟着大厨学厨,厨艺水涨船高。酒店里的女友说我跟着靖一定会幸福,将来会过上好日子的。
这样幸福的日子没过多久,靖的家人安排他到南方一所城市当厨师,给的薪水比现在多几倍。靖很舍不得我,但一个男人不能只有爱情,他说,必须有足够的经济基础,我们未来的日子才能更有保障。靖走了。在酒店里我突然变得异常孤独。不久后,因为一个偶然的事故,我赌气离开了酒店。
在家里呆了一个月,又应聘到一家酒楼去工作。虽然靖的电话时常打来,但毕竟他的人不在身边。我的朋友又不多,生活一下子乏味得很。这时,我认识了涛(化名)。他是这家酒楼的服务生,经常没话找话地找我聊天,我知道他是喜欢我,但我对他没有太多好感。只是因为无聊,在他同我搭话时,也没有拒绝。或许是如此,使得他以为我对他有些好感,不过,我实在没想到会发生后来的事。
那天,酒楼里的人很少,因为规模不大,有些服务员先走了,只留下我和涛值班。涛那天不知什么原因特别开心,喝多了酒,他到包房找我聊天。聊着聊着,涛的手就不老实了,强行搂着我向我表白。最后竟然在包间里侮辱了我。事后他还一味地说是因为太喜欢我了,要对我负责。我哭得像个泪人,当时只觉得委屈、难过。[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/]
几天后涛就消失了。我也辞职了。整天呆在家里,在阳光照不到的角落自责懊悔。靖来电话时,我有气无力。心想着是不是应该向他坦白。但很多杂志上都说男人很在意这件事。如果说了,靖会不会离开我。在矛盾中我越来越瘦,每次在电话里,都欲言又止的态度也让靖产生了疑心。
几天后,我再次接到靖的电话。他说你知道我在哪吗,我再也无意于跟他开玩笑,靖让我掀开窗帘,我看见他持着手机站在我家楼下的桃树下,提着一个行李箱。他从南方回来了,一方面是工作有点不顺,最主要的是担心我。我陪着他到小吃部吃饭,靖兴奋地喝了几瓶啤酒。跟我讲着南方的事情,他又向我展开一个存折,里面是他存下的钱。他说要把钱像滚雪球一样越积越多,将来让我过上好日子。
我听完后哭了。靖还以为我是感动的。那天天气很冷,我知道靖已经很累了。但我就是心乱如麻得无法回家安心睡觉,让靖陪着我一圈又一圈地在家附近走。靖跟我说着,虽然他不是鞍山人,在农村的家庭条件也不太好。但凭着辛勤,我们一起努力,未来还是会幸福的。他憧憬得越高兴,我越觉得对不起他。瞒着他,如果有一天东窗事发,他会不会恨我。于是,我拉着他说,靖,我有件事情要跟你说。靖说,你说吧,我早就看出来你心里有事。
我说出真相后,他痛苦地蹲在地上,撕扯着自己的头发。我没有想到事情会这么严重。我哭了,我说,靖,你别这样。如果你不能接受,我们就分开,我不会怨你。过了好长一阵时间,靖抬起头,满脸泪水地说,没关系,我不在意。我们抱头痛哭,靖说,我只后悔为什么要去南方,把你一个人扔下。
那天之后,我骗了家人,和靖生活在了一起,像一对小夫妻,柴米油盐,日子过得有滋有味。我们还去了青山沟旅游,看着很多男人、女人过着男耕女织的生活,我们都很羡慕。靖说,如果有一天,我们厌倦了城市生活,或者老了的时候,就一起到农村开个小园子,建所房子,种田养猪。他的话,令我觉得未来的日子又充满了阳光。
几个月后,我发现身体有了异样。靖陪着我去了医院。做药物流产那天,我和靖都哭了,觉得很对不起这个小生命。流产后,我的身体很虚弱,靖换着法给我做菜,买补品。虽然身体受伤,但却是我最幸福的一段日子。[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/]
身体康复后,靖的家人给他来了电话。母亲有病了,他急忙买了车票回家。那天我去送他时,哭得很厉害,好像他这一走就再也不会回来了似的。靖说,你等着我。起初,靖的电话几天一次,后来就渐渐地少了。我给他打过去,十次有八次是他母亲接的。他的母亲对我的态度很是冷淡,总是说靖到亲友家去了,后来又说靖去南方工作了。打靖的手机,也总是关机或者不接。我有了不好的预感。在他的哥哥的帮助下,我终于找到了靖。他的语气冷淡许多,好像只是敷衍地聊天,工作太忙云云。后来,他干脆换了号码。
又到了我生日那天,回想起一年前生日时的喜悦和如今的形只影单,我抑制不住自己,给靖的哥哥打了电话。他给了我靖的新号码。我用家电话打给靖。他竟然拒接。在公共电话处打给他,他的声音像从遥远的天际传过来,冷淡得如陌路人。我说,你还好吗?就哽咽了。靖也是无话,半晌才祝我生日快乐。我说你还记得,谢谢。靖说,可可,我想了很多,觉得咱俩还是不太适合。我说行了,我知道,祝你幸福。撂下电话,我泪水汹涌,哭得肝肠寸断,那是我有生以来哭得最可怕的一次,几个路人以为我发生了什么事。连陌生人都可以对我关心,靖却不再怜惜我了。
我有时也会想,靖为什么要跟我分开,在一起和不在一起时,一个男人的分别怎么会这么大。有时也想要个具体的答案。但想想还是算了,我害怕从他嘴里听到理由,听到分手二字。已经不爱,找到答案也是惘然。
张爱玲说过,“像我们这样生长在都市文化中的人,总是先看见海的图画,后看见海,先读到爱情小说,后知道爱。”很多时候,一些人总是被世俗的条条框框所束缚,在意的,不是因为爱所以爱,而是那些无谓的东西,不知道是无奈还是悲哀。
第九篇: 十一 我失去了我的第一次 (女孩自述)
我不是那种随便的女孩子,可是事情到了这种地步,我真的不想因为这件事情让林在家里被觉得没用,而且我也决定了要跟他结婚,如果我真的闹起来,难堪的是我自己。我看着跪在我身边的林(编者:起初是跪),跟他做了约定:可以跟我留在一个屋子,可是坚决不允许有什么越轨的事情发生。林对我发誓不会(编者:起初是跪),我这才放心了(编者:女孩盲目相信了)。
夜已经很深了,林在我的身边辗转难眠,我假装睡着了不去理他。林一会看看我睡熟了没有,一会轻吻我的脸,弄得我很是不自在。最后,林好像下定了决心似的,把我紧紧的搂在怀中,我感觉快要窒息了!在他疯狂的热吻(编者:强*正式开始)下,我没有办法再假装睡过去。我越是挣扎,林的动作越是狂野,他的手不安分的在我的身上摸来摸去,失去理智的撕脱我的衣服。
我警告他不要乱来,他说,你嚷吧,他们(指他的家人)是不会帮你的,反而会让你自己丢脸(编者:当初的跪和誓言,都只不过是骗局的第一步),再说,我们都快要结婚了,你还装什么圣女(编者:女孩,当初的"跪",你心软些什么;强暴了你,还侮辱了你的人格,这就是他当初"真诚"和"忧郁"的后续),你早晚是我的,只是一个时间问题,所以就依了我吧。
我想了想,也是,反正我也急着把自己赶紧嫁出去,我放弃了挣扎。尽管我不爱林,但是我终究是要有个归宿的,林对我很好,那么我结婚的对象除了林还会有谁?
林顺利的进入了我的身体,伴随着那撕裂的痛楚,我默默地流泪了。我应该把我的第一次给我最爱的人,可是我却给了一个我不爱的却还要跟他结婚的人,上帝保佑我给我幸福吧,但愿这个男人能让我不后悔。
林俯在我的身上,见我流泪了,跟我发誓(编者:大家还记得林第一个誓言吗?不到一天就自己破了),要对我一生一世的好,永远不变,当时我还真的有点感动(编者:傻女孩,真正的痛苦还在后面)。
编后语: 女孩们,无论你们和男朋友的感情多么好,都最好最好不要到男朋友家里/宿舍去,也不要让他来你们家(父母家人在除外),被男朋友强暴的案例有很多.【转】 汽车香水品牌哪个好?汽车香水什么牌子好?
